საიტის ნავიგაცია
ტოპ ფილმები
კარტი, ფული და ორი ლულა (ქართულად)
Beauty and the Beast / მზეთუნახავი და ურჩხული (ქართულად)
Easy A / მსუბუქი ყოფაქცევის ხუთოსანი (ქართულად)
Lady and the Tramp / ლედი და მაწანწალა (ქართულად)
Notre-Dame de Paris / პარიზის ღვთისმშობლის ტაძარი (ქართულად)
The English Patient / ინგლისელი პაციენტი (ქართულად)
ბორტს მიღმა / Overboard (ქართულად)
The Experiment / ექსპერიმენტი (ქართულად)
Bruce Almighty / ყოვლის შემძლე ბრიუსი (ქართულად)
Ghost Rider: Spirit of Vengeance / მრბოლელი მოჩვენება 2 (ქართულად)
დაალაიკეთ Facebook გვერდი
გამოკითხვა
მეგობარი საიტები
სტატისტიკა
არეკლამე შენი ბიზნესი
მოხუც ქალს ეკითხებიან: -ბებო, კაკალი გირჩევნია თუ კაცი? -მაქვს ახლა მე, შვილო, მე კაკლის კბლილები :-D :-Dგურული ეზოში ზის და შეშას აპობს, იქვე
ჩრდილში კი მისი შვილები ნარდს აგორებენ. ჩამოიარა მეზობელმა და ეკითხება:_ რაია, ძამა, დამჟდარი მუშოობ?_ კი, დამჟდარი ვმუშოობ, თვარა დაწოლილმა რაც ვიმუშავე, იგერ ყრია, ე, ჩეროში! :-Dნარკომანს ჰყავს მუსიკოსი მეზობელი.
ერთ დღეს ნარკომანი მაგარ ლომკაშია და ესმის რომ მეზობელი ვიოლინოზე უკრავს. გაბრაზდება და აუვარდება: -რა იყო, რა გაახურე საქმე ამ შენი მუსიკით! -ბოდიში, ხვალ კონცერტია და დღეს რეპეტიცია მაქვს… მეორე დღეს უარეს ლომკაშია ნარკომანი და იგივე მეორდება. მესამე დღეს მუსიკოსი ძალიან ხმამაღლა უკრავს, მაგრამ ნარკომანი არ ჩანს. გაუკვირდება მუსიკოსს და ნარკომანს ჩააკითხავს. ხედავს ნარკომანი ზის და ანძ*ევს: -რას აკეთებ?-გაუკვირდება. -რეპეტიცია მაქვს, ხვალ დედა უნდა მოგიტ*ნა. -პასუხობს ნარკომანი.
მიხო დაიჭერს ოქროს თევზს თევზი ეუბნება გამიშვი და ერთ სურვილს შეგისრულებოდათანხმდება მიხო და ჩაიფიქრებს მინდა რო ლუდს ვფსამდეო თევზი აუსრულებს სურვილსმივა სახლში მიხო ცოლს დაუძახებს მოდი და 2 ბაკალი მოიტანეო ცჰამოასხავს ლუდს დალევენ მეორე დღეს მოვა მიხო და უძახის მაროს ქალო 1 ბაკალი მოიტანე და მოდიო და მარო შესძახებს მე რა მაწყენსოოო და აქედან მიხო შესძახებს შენდღეს ბოთლიდან დალევ :D:D:D:D:D
- ძეხვი გაქვთ?-დაჭრილი მოგართვათ?- დაჭრილი რად მინდა, ყულაბა კი არ ვარ ! :-D
მიხომ შვილი გაათხოვა,პირველ ღამეს მიხო ძალიან ნერვიულობს. იგი დგას ახალდაქორწინებულთა ოთახის კარებთან, და უსმენს მათ . შუა ღამეს რომ გადასცდა მიხო ეძახის თავის ცოლს. მაროო!! მოდი ქალო შეენაცვლე თორემ მოკლა ბავშვი. :-D :-D
მიხოს ეკითხებიან: -ასოციაცია თუ იცი რა არის? -ასო კი ვიცი და ციცია ალბათ კვერცხები იქნება... :-D :-D :-D
Залетела как-то женщина. Hе от мужа, конечно. Вpемя pожать подошло, легла она в pоддом и в конце концов все-таки pодила. Hо как увидела кого - бегом к доктоpу:- Доктоp, миленький, спаси и помоги: мы все темные, а малец-то pодился pыжий! Муж увидит - убъет!- Ладно, - говоpит доктоp, - что-нибудь пpидумаем...Пpишел муж забиpать жену с новоpожденным, а его доктоp к себе вызывает и спpашивает:- Как часто ты с женой любовью занимаешься?- Hу, не знаю...- Раз в неделю?- Hе-е...- Что, pаз в месяц?- Hе-а...- Ты что, pаз в год, что ли? 8-()- Hу, где-то так. Может, два.- Да, мужик, нет слов. Так вот тепеpь пойди и посмотpи, что твой pжавый х#$ наделал!!! :-D :-D :-D:-D :-D
მასწავლებელი: -ბავშვებო, ამ სურათზე ჩანს, როგორ დებს კვერცხებს ნიანგი. აბა ვინ მეტყვის, რატომ დებს კვერცხებს ნიანგი? მოსწავლე: -ბერდება და აღარ სჭირდება.მიხო დილით აივანზე გამოვა და დიდი სიამაყის გრძნობით გადახედავს თავოს ეზოს, თან იზმორება...ეხოში ხედავს მამალი თავის საქმეშია დედალთან...ამ დროს მარო გამოვა, საკენკს დაუყრის ქათმებს და მოუძახებს. ეს მამალი ეგრევე მიატოვებს დედალს და საკენკისკენ გაექანება. მიხო ამ სურათის შემხედვარე გაოგნდება. მაღლა აიხედება, პირჯვარს გადაიწერს და ღმერთს შესთხოვს:,, ღმერთო ოღონდაც ასე ნუ მომაშიებ''...
მეტროს მატარებლის ვაგონი გადატენილია.-რატომ მეხუტები?-ეკითხება გოგონა აწითლებულ ვაჟს.-მე?-ხო, შენ, რატომ მეხუტები, გინდა რამე? - არ ეშვება გოგო.-მეე? არაფერი არ მინდა.-აბა გადაიწიე იქით, იქნებ სხვას უნდა... კახელმა გურული ცოლი მოიყვანა და მიჰყავს ეხლა ცოლი კახეთში... ჰოდა რას ხედავს: სიდედრი ტირის იმენა სკდება ტირილით... კახელი: რა გატირებს სატ....ვად, მიმყავს მოსაკლავად ხომ არაო...სიდედრი: შორს რომ მიგყავს მაგიტო ვტირი მე, თორე მტყვ.ლი არც აქანე აკლდა მაგას
სვანი ხედავს რომ მოდის 2 გოგო. დაელოდება და როცა მოუახლოვდებიან ერთ ერთს ეუბნება.- გოგონი კანფეტს მოგცემ და მკერდზე ხელი მომაკიდებინე!გოგონა დათანხმდამერე კიდე- გოგონი კამფეტს მოგცემ და ტაკოზე მომაფერებინე!გოგონა ისევ დათანხმდება.მესამედ დაიწყო სვანმა.- გოგონა კამფეტს...და ამდროს მეორე გოგო ეუბნება პირველს- მოდი რა, წავიდეთ თორემ სანამ ეგ გვიხმარს დიაბეტი დაგვემარტება!
კაცი იხრჩობა მტკავარში, ხალხი ამოიყვანს გადავარცინოთო და უკეთებენ ხელოვნურ სუნთქვას და ეს კაცი წყალს ასხამს პირიდან, გავა 2 საათი კიდე ასხამს წყალს და ესენიც უკეთებენ ხელოვნურ სუნთქვას. ამ დროს ერთმა სეხადა ამ კაცს და ხალხო ტრაკი ამოაყოფინეტ მდინარიდანო :-D :-D
kurdgeli sheva sasadiloshi da moitxovs borshs,moutanen borshs shig iqneba didi zvali,dauzaxebs mimtans da sheekitxeba ra gvaris xaro? mimtani pasuxobs:ochigava,mere amxela zvali prochshi gavaoooooo????????????:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D
ტერმინატორი შევა საუნაში. გაიხდის და იატაკზე პირსახოცი დაუვარდება. დაიკუზება და წინ მუცელზე აქვს მონიტორი და უცებ იწერება new hardware was found......install?
კახელი კვდება და ოჯახი თავზე ადგას.......უცებ იძახის: დედა გავიდეს ოთახიდან თქვენთან საქმე მაქვსო......დედა გადის და ბიჭებს უბარებს: როცა მოვკვდები რაიონში ხმა დაყარეთ, ვითომ შიდსით მოვკვდიო........შვილები: რათა მამიო?კახელი: დედა რომ არავინ მო*&ტ$%ნათ იმათაო.........
საქართველოში ისეთი კრიზისია ისეთო რომ გოგოები უკვე სიყვარულით თხოვდებიან.
გურულს მოყავს ცოლი და პირველ ღამეს ცოლს ეუბნება:"ბაღანეს ხათრიზა, თვარა ამას რაფერ გაკადრებდი.."
დილის 8 საათზე პურის რიგში ვიღაც ქალი ყვირის:- ორსულად ვარ და ურიგოდ გამიშვითომეორე ქალმა:- ქალბატონო მუცელი თქვენ არ გეტყობათ და გუშინდელი ნახმარები ყველა ვართოერთი კარის მეზობელი ეუბნევა მეორეს-დაბ დღე როდის გაქ?-რაში გაინტერესებს ჩემი დაბ დღე?-ლეიბი უნდა გიყიდო-ლეიბი რად მინდა?-ჩემი ფანჯრიდან შენი სპალნა ჩანს და რო გადმოვიხედები და შენ ცოლს იმ ხმელა ლოგინზე რო ხერხავ მეცოდები.-შენ როდის გაქ დაბ დღე?-ჩემი დაბ დღე რაღაში გაინტერესებს?-ბინოკლი უნდა გიყიდო-ბინოკლი რად მინდა?-კარგად რო გაარჩიო იმ ხმელა ლოგინზე ვის ცოლსა ვხერხამ, ჩემსას თუ შენსას :-D :-D
კახელთან მიდის შვილი და ეუბნება:-მამი, მამი დავვაჟკაცდი.კახელს გაუხარდება:-მოდი შვილო დაჯექი, მომიყევი როგორ!-ვერა მამი ვერ დავჯდები, ტრაკი მტკივა. :-D :-D
სვანი მოკლავს თავის ოთხი დღის მოყვანილ ცოლს. ეკითხებიან რატო მოკალიო, სვანი ეუბნება ქალიშვილი არ იყოო, პირველ დღეს რატო არ მოკალიო და იყოო :-D :-D :
-ახალი რუსები ზიან და ტრიპაჩობენ: -ჩემი ცოლი კანარის კუნძულზე გავუშვი დასავენებლად -მოერემ:ესპანეთში გავუშვი დასავენებლადო -მესამემ: ანტალიაში ხმელთა შუა ზღვაზეო და ამ საუბრის შემდეგ ქართველს ეკითხებია; -შენ, შენ სად გაუშვი შენი ცოლი დასასვენებლადო ქართველი პასუხობს მოჭრილად: -უკაცრავად მაგრამ ჩემს ცოლს მე თითონ ვ ტ ყ ნ ა მ ო.. :-D :-D ;-)
ოცმეთაური ურეკავს კაპიტანს და ეუბნება დროზე მოდით ბატონო კაპიტანო მთელი ოცეული ტაბურეტკას ჟიმავსო. მივა კაპიტანი თავის ჯართან და გამოაცხადებს -ვინც ტაბურეტკა გაჟიმა ერთი ნაბიჯი წინ! ყველა გადმოდგავს ერთ ნაბიჯს. მარტო ერთი დარჩება. კაპიტანს გაუხარდება ძლივს ერთი ნორმალური მყავსო. მივა და ეკითხება. -რა გქვია ჯარისკაცო -მე, მე , ტაბურტკა :-D :-D :-D :-D :-D
-მიხა ბავშვს მამინათლი? -რა დედას არ მოუ(ცენზურა)ავ რო... :-D :-D :-D
მოკლედ, მამა ასეირნებს ბავშვს ქუჩაში. უცებ, ბავშვი დაინახავს ერთი ძაღლი მეორეს, უკაცრავად და ჟიმავს 'დოგგი სტაილ', უკნიდან. - მამი, რას შვებიან ძაღლებიო ეკითხება ბავშვი -მამა ცოტა შეცბა, მაგრამ პასუხობს : "ერთი ძაღლი დაიღალა, მეორეს წინა ფეხები შემოაწყო, და რახან მეორე ძაღლი ძალიან კეთილია, სახლში მიყავს ასეო. -ბავშვი ეპასუხება " სახლში თუ მიყავს კარგია, მაგრამ რაღაზე (ცენზურა).. ვს აბაო?" :-D :-D
რუსი ჩავა კახეთში და მოხვდება 1 სუფრაზეთამადა ეტყვის მიხოს, რომ შენ იცი ყველაზე კარგად რუსული და უთარგმნე ხოლმე რასაც ვიტყვითოიქეიფებენ ცოტას და თამადა ამბობს სადღეგრძელოს:ათასად კაცი დაფასდაასი ათასად ზრდილობათუ კაცი კაცად არ ვარგარად უნდა გვარიშვილობაფიქრობს ეხლა მიხო როგორ გადავუთარგმნო ესო და ბოლოს ეუბნება:ტისიჩუ სტოიტ ჩელავეკსტო ტისიჩ იევო იმიაოიესლი ჩელავეკ სამ გავნოიებალ ია ფამილიაო :-D :-D :-D
mixo eubneba maros: qalo, trusiki rat ar gaciaoo?!maro: razed mixvdi joooo?!mixo:qertli gayria valinkebzedaooooo:-D :-D :-D :-D :-D
კაცმა ქალი მიიყვანა სახლში და ეუბნება:- აბა, ლოგინში!- კაი რა, როგორ შეიძლება, ჯერ წესიერად არც ვიცნობთ ერთმანეთს...- მერე რა, გავიცნობთ! ლოგინში!- ეგრე არ შეიძლება! ჯერ რამეზე ვისაუბროთ, მაგალითად, ხელოვნებაზე, მუსიკაზე...- კარგი. პიკასოს ოპერები წაგიკითხავს?- ა-არა... - ჰოდა დავაი ლოგინში!
დედიკო დედიკო რა არის სექსი? (რუსი გოგონა ეკითხება რუს დედას) რა შვილო და როცა კაცი ქალთან ამყარებს ინტიმურ კავშირს და უხდის 50 დოლარს.. და აბა კარგი სექსი რა არის დედიიიიიიიი რა შვილო და როცა კაცი დაამყარებს ქალთან ინტიმურ კავშირს ომახიანად და გადაუხდის 150 დოლარს... დედიკო დედიკო აბა სიყვარული რა არის? ეეჰ შვილო ეს ქართველებმა მოიფიქრეს რომ არ იხადონ ფული (ამოოხვრით)
რა ქენი? - მივარდა ნაზიკია.- რა უნდა მექნა, ისეთი ტესტი შემხვდა, სირცხვილით დავიწვი კაცი.- მაინც რა ეწერა ასეთი?- ”სად ეზრდებათ ქალებს ყველაზე ხშირი და ხვეული თმა”-ო. აბა, ამისთვის რა პასუხი უნდა გამეცა, ვერაფერიც ვერ დავწერე, ჩავიჭერი...- სწორი პასუხი თუ იკითხე მაინც, რა არის?- ზიმბაბვე ყოფილა!- მერე?- რა მერე, ქალო, კაცი დავბერდი და მაგ ადგილს თუ ზიმბაბვე ერქვა, პირველად გავიგე!
მიხო მატარებელის ვაგონში ზემოთ წევს და 2 გოგო შემოვა ვაგონში და ქვევითა საწოლზე დაწვებიან. დაღამდება და მიხოს ტუალეტში მოუნდება, დაეზარება და ფანჯრიდან გადააფსავსგოგოები: ნახე გოგო მგონი წვიმსმიხო: ნუ გეშინიათ გოგოებო მალე გადაიღებსგოგოები: შენ რა იცი?მიხო: ღრუბელი ხელში მიჭირავს
კლიენტი შემოვიდა, რაღაც ოპერაციას აკეთებს და აღმოჩნდა რომ საბუთში გვარში ასოა გამოტოვებული... დაბნეული ოპერატორი რეკავს ჯგუფის უფროსთან და ეკითხება:- ბატონია მოსული, ასო აქვს ამოგდებული და მივცე??ნუ უფროსმა გაიკვირვა და თუ უკვე ამოღებული აქვს მიეცი აბა რა უნდა ქნაო :-D :-D :-D
ულამაზესი გოგო რძის რიგში დგას,მივა შეიხი და ეუბნება,გოგონი ანგელოზივით გოგოხარ რძის რიგში დგომას ცოლად გამომყევი არაფერს მოგაკლებ,შენ ჩემი 6 ცოლი იქნები გოგო დაფიქრდა.............იცი რააა ყ........ რიგს,რძის რიგში დგომა მირჩევნიაოოო :-D :-D :-D
სომეხი და თათარი მოკვდებიან. საიქიოში ეუბნებიან უკან დაგაბრუნებთ ერთი პირობით სომეხმა ფულისკენ არ გაიქაჩოს და თათარმა კაცები აღარ გაჟიმოსო თორემ ისევ აქ დაბრუნდებითო.მიდიან და სომეხი დაგდებულ ფულს ნახავს დაიხრება ასაღებად და თათარი გაქრება :-Dმასტი შევა აფთიაქში:ანკესები არ გაქვთ? ანკესები რა მეთევზეები კი არ ვართო გაეკაიფებიან და ეს როჯა ეტყვის აბა გ(ცენზურა)ნები რათ გინდათ ყლ$ბი ხო არ ხართო? მოხუც ქალს ეკითხებიან: -ბებო, კაკალი გირჩევნია თუ კაცი? -მაქვს ახლა მე, შვილო, მე კაკლის კბლილები :-D :-D
გურული ეზოში ზის და შეშას აპობს, იქვე ჩრდილში კი მისი შვილები ნარდს აგორებენ. ჩამოიარა მეზობელმა და ეკითხება:
_ რაია, ძამა, დამჟდარი მუშოობ?
_ კი, დამჟდარი ვმუშოობ, თვარა დაწოლილმა რაც ვიმუშავე, იგერ ყრია, ე, ჩეროში! :-D
ნარკომანს ჰყავს მუსიკოსი მეზობელი. ერთ დღეს ნარკომანი მაგარ ლომკაშია და ესმის რომ მეზობელი ვიოლინოზე უკრავს. გაბრაზდება და აუვარდება: -რა იყო, რა გაახურე საქმე ამ შენი მუსიკით! -ბოდიში, ხვალ კონცერტია და დღეს რეპეტიცია მაქვს… მეორე დღეს უარეს ლომკაშია ნარკომანი და იგივე მეორდება. მესამე დღეს მუსიკოსი ძალიან ხმამაღლა უკრავს, მაგრამ ნარკომანი არ ჩანს. გაუკვირდება მუსიკოსს და ნარკომანს ჩააკითხავს. ხედავს ნარკომანი ზის და ანძ*ევს: -რას აკეთებ?-გაუკვირდება. -რეპეტიცია მაქვს, ხვალ დედა უნდა მოგიტ*ნა. -პასუხობს ნარკომანი.
მიხო დაიჭერს ოქროს თევზს თევზი ეუბნება გამიშვი და ერთ სურვილს შეგისრულებოდათანხმდება მიხო და ჩაიფიქრებს მინდა რო ლუდს ვფსამდეო თევზი აუსრულებს სურვილსმივა სახლში მიხო ცოლს დაუძახებს მოდი და 2 ბაკალი მოიტანეო ცჰამოასხავს ლუდს დალევენ მეორე დღეს მოვა მიხო და უძახის მაროს ქალო 1 ბაკალი მოიტანე და მოდიო და მარო შესძახებს მე რა მაწყენსოოო და აქედან მიხო შესძახებს შენდღეს ბოთლიდან დალევ :D:D:D:D:D
- ძეხვი გაქვთ?-დაჭრილი მოგართვათ?- დაჭრილი რად მინდა, ყულაბა კი არ ვარ ! :-D
მიხომ შვილი გაათხოვა,პირველ ღამეს მიხო ძალიან ნერვიულობს. იგი დგას ახალდაქორწინებულთა ოთახის კარებთან, და უსმენს მათ . შუა ღამეს რომ გადასცდა მიხო ეძახის თავის ცოლს. მაროო!! მოდი ქალო შეენაცვლე თორემ მოკლა ბავშვი. :-D :-D
მიხოს ეკითხებიან: -ასოციაცია თუ იცი რა არის? -ასო კი ვიცი და ციცია ალბათ კვერცხები იქნება... :-D :-D :-D
Залетела как-то женщина. Hе от мужа, конечно. Вpемя pожать подошло, легла она в pоддом и в конце концов все-таки pодила. Hо как увидела кого - бегом к доктоpу:- Доктоp, миленький, спаси и помоги: мы все темные, а малец-то pодился pыжий! Муж увидит - убъет!- Ладно, - говоpит доктоp, - что-нибудь пpидумаем...Пpишел муж забиpать жену с новоpожденным, а его доктоp к себе вызывает и спpашивает:- Как часто ты с женой любовью занимаешься?- Hу, не знаю...- Раз в неделю?- Hе-е...- Что, pаз в месяц?- Hе-а...- Ты что, pаз в год, что ли? 8-()- Hу, где-то так. Может, два.- Да, мужик, нет слов. Так вот тепеpь пойди и посмотpи, что твой pжавый х#$ наделал!!! :-D :-D :-D
:-D :-Dმასწავლებელი: -ბავშვებო, ამ სურათზე ჩანს, როგორ დებს კვერცხებს ნიანგი. აბა ვინ მეტყვის, რატომ დებს კვერცხებს ნიანგი? მოსწავლე: -ბერდება და აღარ სჭირდება.
მიხო დილით აივანზე გამოვა და დიდი სიამაყის გრძნობით გადახედავს თავოს ეზოს, თან იზმორება...ეხოში ხედავს მამალი თავის საქმეშია დედალთან...ამ დროს მარო გამოვა, საკენკს დაუყრის ქათმებს და მოუძახებს. ეს მამალი ეგრევე მიატოვებს დედალს და საკენკისკენ გაექანება. მიხო ამ სურათის შემხედვარე გაოგნდება. მაღლა აიხედება, პირჯვარს გადაიწერს და ღმერთს შესთხოვს:,, ღმერთო ოღონდაც ასე ნუ მომაშიებ''...
მეტროს მატარებლის ვაგონი გადატენილია.-რატომ მეხუტები?-ეკითხება გოგონა აწითლებულ ვაჟს.-მე?-ხო, შენ, რატომ მეხუტები, გინდა რამე? - არ ეშვება გოგო.-მეე? არაფერი არ მინდა.-აბა გადაიწიე იქით, იქნებ სხვას უნდა...
კახელმა გურული ცოლი მოიყვანა და მიჰყავს ეხლა ცოლი კახეთში... ჰოდა რას ხედავს: სიდედრი ტირის იმენა სკდება ტირილით... კახელი: რა გატირებს სატ....ვად, მიმყავს მოსაკლავად ხომ არაო...სიდედრი: შორს რომ მიგყავს მაგიტო ვტირი მე, თორე მტყვ.ლი არც აქანე აკლდა მაგას
სვანი ხედავს რომ მოდის 2 გოგო. დაელოდება და როცა მოუახლოვდებიან ერთ ერთს ეუბნება.- გოგონი კანფეტს მოგცემ და მკერდზე ხელი მომაკიდებინე!გოგონა დათანხმდამერე კიდე- გოგონი კამფეტს მოგცემ და ტაკოზე მომაფერებინე!გოგონა ისევ დათანხმდება.მესამედ დაიწყო სვანმა.- გოგონა კამფეტს...და ამდროს მეორე გოგო ეუბნება პირველს- მოდი რა, წავიდეთ თორემ სანამ ეგ გვიხმარს დიაბეტი დაგვემარტება!
კაცი იხრჩობა მტკავარში, ხალხი ამოიყვანს გადავარცინოთო და უკეთებენ ხელოვნურ სუნთქვას და ეს კაცი წყალს ასხამს პირიდან, გავა 2 საათი კიდე ასხამს წყალს და ესენიც უკეთებენ ხელოვნურ სუნთქვას. ამ დროს ერთმა სეხადა ამ კაცს და ხალხო ტრაკი ამოაყოფინეტ მდინარიდანო :-D :-D
kurdgeli sheva sasadiloshi da moitxovs borshs,moutanen borshs shig iqneba didi zvali,dauzaxebs mimtans da sheekitxeba ra gvaris xaro? mimtani pasuxobs:ochigava,mere amxela zvali prochshi gavaoooooo????????????:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D
ტერმინატორი შევა საუნაში. გაიხდის და იატაკზე პირსახოცი დაუვარდება. დაიკუზება და წინ მუცელზე აქვს მონიტორი და უცებ იწერება new hardware was found......install?
კახელი კვდება და ოჯახი თავზე ადგას.......უცებ იძახის: დედა გავიდეს ოთახიდან თქვენთან საქმე მაქვსო......დედა გადის და ბიჭებს უბარებს: როცა მოვკვდები რაიონში ხმა დაყარეთ, ვითომ შიდსით მოვკვდიო........შვილები: რათა მამიო?კახელი: დედა რომ არავინ მო*&ტ$%ნათ იმათაო.........
საქართველოში ისეთი კრიზისია ისეთო რომ გოგოები უკვე სიყვარულით თხოვდებიან.
გურულს მოყავს ცოლი და პირველ ღამეს ცოლს ეუბნება:"ბაღანეს ხათრიზა, თვარა ამას რაფერ გაკადრებდი.."
დილის 8 საათზე პურის რიგში ვიღაც ქალი ყვირის:- ორსულად ვარ და ურიგოდ გამიშვითომეორე ქალმა:- ქალბატონო მუცელი თქვენ არ გეტყობათ და გუშინდელი ნახმარები ყველა ვართო
ერთი კარის მეზობელი ეუბნევა მეორეს-დაბ დღე როდის გაქ?-რაში გაინტერესებს ჩემი დაბ დღე?-ლეიბი უნდა გიყიდო-ლეიბი რად მინდა?-ჩემი ფანჯრიდან შენი სპალნა ჩანს და რო გადმოვიხედები და შენ ცოლს იმ ხმელა ლოგინზე რო ხერხავ მეცოდები.-შენ როდის გაქ დაბ დღე?-ჩემი დაბ დღე რაღაში გაინტერესებს?-ბინოკლი უნდა გიყიდო-ბინოკლი რად მინდა?-კარგად რო გაარჩიო იმ ხმელა ლოგინზე ვის ცოლსა ვხერხამ, ჩემსას თუ შენსას :-D :-D
კახელთან მიდის შვილი და ეუბნება:-მამი, მამი დავვაჟკაცდი.კახელს გაუხარდება:-მოდი შვილო დაჯექი, მომიყევი როგორ!-ვერა მამი ვერ დავჯდები, ტრაკი მტკივა. :-D :-D
სვანი მოკლავს თავის ოთხი დღის მოყვანილ ცოლს. ეკითხებიან რატო მოკალიო, სვანი ეუბნება ქალიშვილი არ იყოო, პირველ დღეს რატო არ მოკალიო და იყოო :-D :-D :-
ახალი რუსები ზიან და ტრიპაჩობენ: -ჩემი ცოლი კანარის კუნძულზე გავუშვი დასავენებლად -მოერემ:ესპანეთში გავუშვი დასავენებლადო -მესამემ: ანტალიაში ხმელთა შუა ზღვაზეო და ამ საუბრის შემდეგ ქართველს ეკითხებია; -შენ, შენ სად გაუშვი შენი ცოლი დასასვენებლადო ქართველი პასუხობს მოჭრილად: -უკაცრავად მაგრამ ჩემს ცოლს მე თითონ ვ ტ ყ ნ ა მ ო.. :-D :-D ;-)
ოცმეთაური ურეკავს კაპიტანს და ეუბნება დროზე მოდით ბატონო კაპიტანო მთელი ოცეული ტაბურეტკას ჟიმავსო. მივა კაპიტანი თავის ჯართან და გამოაცხადებს -ვინც ტაბურეტკა გაჟიმა ერთი ნაბიჯი წინ! ყველა გადმოდგავს ერთ ნაბიჯს. მარტო ერთი დარჩება. კაპიტანს გაუხარდება ძლივს ერთი ნორმალური მყავსო. მივა და ეკითხება. -რა გქვია ჯარისკაცო -მე, მე , ტაბურტკა :-D :-D :-D :-D :-D
-მიხა ბავშვს მამინათლი? -რა დედას არ მოუ(ცენზურა)ავ რო... :-D :-D :-D
მოკლედ, მამა ასეირნებს ბავშვს ქუჩაში. უცებ, ბავშვი დაინახავს ერთი ძაღლი მეორეს, უკაცრავად და ჟიმავს 'დოგგი სტაილ', უკნიდან.
- მამი, რას შვებიან ძაღლებიო ეკითხება ბავშვი -მამა ცოტა შეცბა, მაგრამ პასუხობს : "ერთი ძაღლი დაიღალა, მეორეს წინა ფეხები შემოაწყო, და რახან მეორე ძაღლი ძალიან კეთილია, სახლში მიყავს ასეო. -ბავშვი ეპასუხება " სახლში თუ მიყავს კარგია, მაგრამ რაღაზე (ცენზურა).. ვს აბაო?" :-D :-D
რუსი ჩავა კახეთში და მოხვდება 1 სუფრაზეთამადა ეტყვის მიხოს, რომ შენ იცი ყველაზე კარგად რუსული და უთარგმნე ხოლმე რასაც ვიტყვითოიქეიფებენ ცოტას და თამადა ამბობს სადღეგრძელოს:ათასად კაცი დაფასდაასი ათასად ზრდილობათუ კაცი კაცად არ ვარგარად უნდა გვარიშვილობა
ფიქრობს ეხლა მიხო როგორ გადავუთარგმნო ესო და ბოლოს ეუბნება:
ტისიჩუ სტოიტ ჩელავეკსტო ტისიჩ იევო იმიაოიესლი ჩელავეკ სამ გავნოიებალ ია ფამილიაო :-D :-D :-D
mixo eubneba maros: qalo, trusiki rat ar gaciaoo?!
maro: razed mixvdi joooo?!
mixo:qertli gayria valinkebzedaooooo
:-D :-D :-D :-D :-D
კაცმა ქალი მიიყვანა სახლში და ეუბნება:
- აბა, ლოგინში!
- კაი რა, როგორ შეიძლება, ჯერ წესიერად არც ვიცნობთ ერთმანეთს...
- მერე რა, გავიცნობთ! ლოგინში!
- ეგრე არ შეიძლება! ჯერ რამეზე ვისაუბროთ, მაგალითად, ხელოვნებაზე, მუსიკაზე...
- კარგი. პიკასოს ოპერები წაგიკითხავს?
- ა-არა...
- ჰოდა დავაი ლოგინში!
დედიკო დედიკო რა არის სექსი? (რუსი გოგონა ეკითხება რუს დედას) რა შვილო და როცა კაცი ქალთან ამყარებს ინტიმურ კავშირს და უხდის 50 დოლარს.. და აბა კარგი სექსი რა არის დედიიიიიიიი რა შვილო და როცა კაცი დაამყარებს ქალთან ინტიმურ კავშირს ომახიანად და გადაუხდის 150 დოლარს... დედიკო დედიკო აბა სიყვარული რა არის? ეეჰ შვილო ეს ქართველებმა მოიფიქრეს რომ არ იხადონ ფული (ამოოხვრით)
რა ქენი? - მივარდა ნაზიკია.- რა უნდა მექნა, ისეთი ტესტი შემხვდა, სირცხვილით დავიწვი კაცი.- მაინც რა ეწერა ასეთი?- ”სად ეზრდებათ ქალებს ყველაზე ხშირი და ხვეული თმა”-ო. აბა, ამისთვის რა პასუხი უნდა გამეცა, ვერაფერიც ვერ დავწერე, ჩავიჭერი...- სწორი პასუხი თუ იკითხე მაინც, რა არის?- ზიმბაბვე ყოფილა!- მერე?- რა მერე, ქალო, კაცი დავბერდი და მაგ ადგილს თუ ზიმბაბვე ერქვა, პირველად გავიგე!
მიხო მატარებელის ვაგონში ზემოთ წევს და 2 გოგო შემოვა ვაგონში და ქვევითა საწოლზე დაწვებიან. დაღამდება და მიხოს ტუალეტში მოუნდება, დაეზარება და ფანჯრიდან გადააფსავსგოგოები: ნახე გოგო მგონი წვიმსმიხო: ნუ გეშინიათ გოგოებო მალე გადაიღებსგოგოები: შენ რა იცი?მიხო: ღრუბელი ხელში მიჭირავს
კლიენტი შემოვიდა, რაღაც ოპერაციას აკეთებს და აღმოჩნდა რომ საბუთში გვარში ასოა გამოტოვებული... დაბნეული ოპერატორი რეკავს ჯგუფის უფროსთან და ეკითხება:- ბატონია მოსული, ასო აქვს ამოგდებული და მივცე??ნუ უფროსმა გაიკვირვა და თუ უკვე ამოღებული აქვს მიეცი აბა რა უნდა ქნაო :-D :-D :-D
ულამაზესი გოგო რძის რიგში დგას,მივა შეიხი და ეუბნება,გოგონი ანგელოზივით გოგოხარ რძის რიგში დგომას ცოლად გამომყევი არაფერს მოგაკლებ,შენ ჩემი 6 ცოლი იქნები გოგო დაფიქრდა.............
იცი რააა ყ........ რიგს,რძის რიგში დგომა მირჩევნიაოოო :-D :-D :-D
სომეხი და თათარი მოკვდებიან. საიქიოში ეუბნებიან უკან დაგაბრუნებთ ერთი პირობით სომეხმა ფულისკენ არ გაიქაჩოს და თათარმა კაცები აღარ გაჟიმოსო თორემ ისევ აქ დაბრუნდებითო.
მიდიან და სომეხი დაგდებულ ფულს ნახავს დაიხრება ასაღებად და თათარი გაქრება :-D
მასტი შევა აფთიაქში:ანკესები არ გაქვთ? ანკესები რა მეთევზეები კი არ ვართო გაეკაიფებიან და ეს როჯა ეტყვის აბა გ(ცენზურა)ნები რათ გინდათ ყლ$ბი ხო არ ხართო?
კახელს გაუხარდება:
-მოდი შვილო დაჯექი, მომიყევი როგორ!
-ვერა მამი ვერ დავჯდები, ტრაკი მტკივა. :-D :-D
სვანი მოკლავს თავის ოთხი დღის მოყვანილ ცოლს. ეკითხებიან რატო მოკალიო, სვანი ეუბნება ქალიშვილი არ იყოო, პირველ დღეს რატო არ მოკალიო და იყოო :-D :-D :-
ახალი რუსები ზიან და ტრიპაჩობენ:
-ჩემი ცოლი კანარის კუნძულზე გავუშვი დასავენებლად
-მოერემ:ესპანეთში გავუშვი დასავენებლადო
-მესამემ: ანტალიაში ხმელთა შუა ზღვაზეო
და ამ საუბრის შემდეგ ქართველს ეკითხებია;
-შენ, შენ სად გაუშვი შენი ცოლი დასასვენებლადო
ქართველი პასუხობს მოჭრილად:
-უკაცრავად მაგრამ ჩემს ცოლს მე თითონ ვ ტ ყ ნ ა მ ო.. :-D :-D ;-)
ოცმეთაური ურეკავს კაპიტანს და ეუბნება დროზე მოდით ბატონო კაპიტანო მთელი ოცეული ტაბურეტკას ჟიმავსო. მივა კაპიტანი თავის ჯართან და გამოაცხადებს
-ვინც ტაბურეტკა გაჟიმა ერთი ნაბიჯი წინ!
ყველა გადმოდგავს ერთ ნაბიჯს. მარტო ერთი დარჩება. კაპიტანს გაუხარდება ძლივს ერთი ნორმალური მყავსო. მივა და ეკითხება.
-რა გქვია ჯარისკაცო
-მე, მე , ტაბურტკა :-D :-D :-D :-D :-D
-მიხა ბავშვს მამინათლი?
-რა დედას არ მოუ(ცენზურა)ავ რო... :-D :-D :-D
მოკლედ, მამა ასეირნებს ბავშვს ქუჩაში. უცებ, ბავშვი დაინახავს ერთი ძაღლი მეორეს, უკაცრავად და ჟიმავს 'დოგგი სტაილ', უკნიდან.
- მამი, რას შვებიან ძაღლებიო ეკითხება ბავშვი
-მამა ცოტა შეცბა, მაგრამ პასუხობს : "ერთი ძაღლი დაიღალა, მეორეს წინა ფეხები შემოაწყო, და რახან მეორე ძაღლი ძალიან კეთილია, სახლში მიყავს ასეო.
-ბავშვი ეპასუხება " სახლში თუ მიყავს კარგია, მაგრამ რაღაზე (ცენზურა).. ვს აბაო?" :-D :-D
რუსი ჩავა კახეთში და მოხვდება 1 სუფრაზე
თამადა ეტყვის მიხოს, რომ შენ იცი ყველაზე კარგად რუსული და უთარგმნე ხოლმე რასაც ვიტყვითო
იქეიფებენ ცოტას და თამადა ამბობს სადღეგრძელოს:
ათასად კაცი დაფასდა
ასი ათასად ზრდილობა
თუ კაცი კაცად არ ვარგა
რად უნდა გვარიშვილობა
ფიქრობს ეხლა მიხო როგორ გადავუთარგმნო ესო და ბოლოს ეუბნება:
ტისიჩუ სტოიტ ჩელავეკ
სტო ტისიჩ იევო იმიაო
იესლი ჩელავეკ სამ გავნო
იებალ ია ფამილიაო :-D :-D :-D
mixo eubneba maros: qalo, trusiki rat ar gaciaoo?!
maro: razed mixvdi joooo?!
mixo:qertli gayria valinkebzedaooooo
:-D :-D :-D :-D :-D
კაცმა ქალი მიიყვანა სახლში და ეუბნება:
- აბა, ლოგინში!
- კაი რა, როგორ შეიძლება, ჯერ წესიერად არც ვიცნობთ ერთმანეთს...
- მერე რა, გავიცნობთ! ლოგინში!
- ეგრე არ შეიძლება! ჯერ რამეზე ვისაუბროთ, მაგალითად, ხელოვნებაზე, მუსიკაზე...
- კარგი. პიკასოს ოპერები წაგიკითხავს?
- ა-არა...
- ჰოდა დავაი ლოგინში!
დედიკო დედიკო რა არის სექსი? (რუსი გოგონა ეკითხება რუს დედას)
რა შვილო და როცა კაცი ქალთან ამყარებს ინტიმურ კავშირს და უხდის 50 დოლარს..
და აბა კარგი სექსი რა არის დედიიიიიიიი
რა შვილო და როცა კაცი დაამყარებს ქალთან ინტიმურ კავშირს ომახიანად და გადაუხდის 150 დოლარს...
დედიკო დედიკო აბა სიყვარული რა არის?
ეეჰ შვილო ეს ქართველებმა მოიფიქრეს რომ არ იხადონ ფული (ამოოხვრით)
რა ქენი? - მივარდა ნაზიკია.
- რა უნდა მექნა, ისეთი ტესტი შემხვდა, სირცხვილით დავიწვი კაცი.
- მაინც რა ეწერა ასეთი?
- ”სად ეზრდებათ ქალებს ყველაზე ხშირი და ხვეული თმა”-ო. აბა, ამისთვის რა პასუხი უნდა გამეცა, ვერაფერიც ვერ დავწერე, ჩავიჭერი...
- სწორი პასუხი თუ იკითხე მაინც, რა არის?
- ზიმბ�
|